Ser y sentir

Soy de los que siento. Siento sintiendo y siento no lamentarlo. Porque me vacío cada vez que dejo de creer que cada centímetro de mi piel tiene algo que expresar.

Me oigo lejos del  mar. Ya no busco caracolas que me llamen y no salte mi buzón de voz. No tengo sueños de salitre ni la arena blanca se pierde entre mis sábanas. Ya no navego entre corrientes y tropiezo entre la gente, que huye de sí misma, sin dirección pero con miedo. Me golpeo una y otra vez, corro cada vez más rápido, y a cada golpe, me siento libre, porque siento y no lo lamento.

Nunca entendí a aquellos de mente fría y corazón helado. Aquellos de tez imperturbable y mirada perdida, sin brillo en las pupilas. Yo soy de los que no conciben una emoción sin una lágrima, sin un nudo en la garganta, sin mariposas revoloteando nerviosas, con prisa por ver la luz… Me dan miedo y lástima aquellos que no se emocionan, aquellos cuyo corazón siempre late al mismo ritmo, cansino y perezoso, sin altibajos ni sobresaltos.

Soy de los que digo quién soy y luego pregunto, de los que no huyen, de los que se presentan tal y como son, desde el descosido de mis zapatillas hasta el mechón de pelo que nunca consigo “domar”. Soy de los que subo, bajo, salto, me agacho, lloro, río, canto… inspiro, respiro…

Soy de los que son, sin tapujos, siendo y sintiendo, viviendo. Soy yo, para lo bueno y para lo menos bueno.

Crecer

Me despierto y ya es 7 de enero. Primera alarma, segunda alarma…Nada cambia. ¿Para qué despertar si se está mejor soñando?

 Treinta metros cuadrados que dan para muchas horas de pensamientos infructuosos enfrente de la pantalla de mi portátil. Llamadas que no llegan, sueños y propósitos que se esfuman, aquel niño creció demasiado tarde y la realidad se golpea de bruces contra él.

No eres tú, es la situación…sí, ¿y por qué yo? Un vistazo a mi alrededor y casi todo aquél que conozco, desde hace tiempo ha encontrado su camino. Sinceramente creí haberlo encontrado, aunque un duro golpe a última hora me abrió los ojos y me hizo darme cuenta que aún debía continuar con mi búsqueda.

Buscar y buscar, pero, ¿qué buscar? Días enteros aplicando a ofertas de empleo que de empleo tienen poco. Pequeñas alegrías cada vez que, tras más de media hora cumplimentando todos mis datos, estoy casi seguro de que doy el perfil y que tarde o temprano recibiré la esperada llamada, que, ¿incomprensiblemente?, en escasas ocasiones se produce.

¿Dar el perfil? Quizá no me crea ni yo el perfil que se supone que se desprende de mi propio currículum. Quizá  sea ésa la razón por la que, por mucho que me empeñe en seguir dirigiendo mis pasos por el camino que marcan los títulos universitarios que yacen olvidados en algún cajón perdido de mi antigua casa, siempre sucede algo que me disuade y aleja de ese esperado camino , al pensar que por fin esos arrinconados certificados pudiesen llegar a tener sentido.

2016, el año de mis 29. Muchos años ya escribiendo de lo mismo, sin encontrar una solución. Muchos años tratando sin éxito de encontrar el adulto que vive en mí y de abandonar a aquel joven que aún piensa que puede hacer algo más en su vida que empeñarla en una oficina, más de ocho horas diarias, por un salario que muy pocas veces llega a ser competitivo.

Sin embargo, y aunque me pese, todas estas palabras que hoy quedarán aquí plasmadas, carecerán de sentido el día en que reciba esa ¿ansiada? llamada en que me ofrezcan vivir para trabajar, y sienta que, a pesar que hace ya muchos años que superé los dieciocho, la época adulta por fin esté llamando a mi puerta.

Mientras tanto subiré, bajaré, reiré y hasta casi lloraré, entre mis cuatro paredes perdiendo el tiempo en sinsentidos como el que supone escribir estas líneas.