Desde mi vagón...

La mía es una historia que transcurrió, en buena parte de sus episodios, en un contexto, cuanto menos, diferente: entre vagones de metro.

Comencé mi andadura, hace ya más de 6 años, preguntando al personal de seguridad de Puerta del Sur la parada exacta de mi Universidad; Juan de la Cierva me contestó. A partir de ahí ha sido todo una sucesión de andenes, estaciones y vagones; de sueños, sonrisas y lágrimas; de amores y desamores....

Nuestra historia comenzó, como no, plagada de tonteos en nuestro vagón, hasta que durante los diez minutos que pasábamos juntos atravesando las estaciones de Leganés y Getafe, tras nuestro segundo examen universitario, sucedió; destapamos lo que a la postre ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida, pero que como todo lo bueno, no es eterno...

Desde entonces no hemos dejado de desplazarnos en el escenario que vio nacer nuestra relación; de rememorar día a día aquél momento en que nuestros labios se juntaron por primera vez...

Sin embargo, circunstancias de la vida, caprichos del destino, o como se quiera expresar, tras nuestra ruptura volví a nuestro vagón, pero esta vez solo, intentando no demostrarle la tristeza que me invadía en ese momento. No era lo mismo. Aquel lugar que nos vio nacer, se tornaba lúgubre y sombrío. En contraste, yo me sentía agusto, seguro, arropado en aquel montón de acero que se desplazaba hacia una nueva identidad que hasta ahora, ha ido poco a poco apoderándose de mí....

Hoy, día de Nochebuena, escribo orgulloso haber podido compartir de nuevo contigo aquél escenario tan especial, pero esta vez, decorado con tintes de una amistad que por fin, hemos podido encontrar....

FELIZ NAVIDAD A TODOS

A Dormir....

Seducciones en momentos en los que las emociones se reflejan en lienzos inacabados con trazos discontinuos. Amalgamas de colores mate que carecen del brillo necesario para iluminar un romance. Destinos que no se entrecruzan, sino que más bien se descubren extendiendo sus pasos en direcciones opuestas. Estableciéndome en pozos vacíos de oscuros fondos, donde los mercenarios de sueños avivan ténues hogueras que no intentan ni luchar contra la oscuridad que las rodea, recojo mi manto de miedos y sugestiones y me arropo con él, esperando que llegue un nuevo día, una nueva noche, que me devuelva el calor emocional que me permita prescindir de este odiado manto...

Oportunidades perdidas

Apareció de la nada, con un halo misterioso de luz ténue, cálido a la vez que ausente. Se acercó a ella por la espalda y sin increparla, llamó su atención con sus firmes pero delicados dedos, que acariciaron durante milésimas de segundo su piel blanquecina. Sobresaltada se dio la vuelta y allí le vio. Se presentó ante sus ojos como un hombre esbelto, de suaves facciones que irradiaban cordura e inteligencia y un aliento de melancolía, ataviado con un traje y camisa negros. Él le preguntó: ¿Tienes un momento? Ella, desconfiada, no respondió, e hizo ademán de irse, pero quizá el miedo, quizá la curiosidad, le impidieron moverse del lugar en que se encontraba.

Tras unos incómodos segundos, ella contestó y preguntó que qué quería a aquel desconocido.

- Bien, sólo quiero que me ofrezcas unos minutos de tu vida; unos instantes que aunque para tí serán insignificantes, a mí me resultarán esenciales para el devenir de mi existencia- comenzó él, ante la atenta e incrédula mirada de ella- he tenido una vida próspera y apacible, he formado una familia de la que me siento orgulloso, me he enamorado y he vivido desamores, pero hace unas meses, tras mi muerte, no conseguí llegar al descanso eterno, a volatilizarme y desaparecer. Intentando llegar a mi último sueño, un ente inanimado y prácticamente invisible apareció ante mí - No puedes acabar tu vida, porque tu vida no ha sido plena; no conseguiste en tus años de existencia como tal, conocer, si quiera intercambiar una palabra, a la persona a la que cada uno está predestinado desde su nacimiento; la mitad que cada uno busca insistentemente y cree haber encontrado en demasiadas ocasiones, pero que en muy pocas de ellas, es la verdadera, la que completa el puzzle de la vida.

Lejos de inmutarse por las lágrimas que comenzaron a brotar de mis ojos, debido a que comencé a entender, aquel ente continuó-  Antes de nacer, los cuerpos y las almas se dividen en dos partes idénticas, dotadas de un magnetismo atrayente para con su mitad, y se distribuyen a lo largo del mundo. Sin embargo, hay un momento en la vida, que las dos mitades se encuentran en el mundo, tienen un ligero contacto. Nadie tiene derecho al descanso eterno sin haber completado antes su existencia, sin haber logrado como mínimo conocer, a su correspondiente mitad, aprovechando ese escaso momento de unión. Dado que tu no lo has conseguido, te daré una oportunidad más, tienes un día entero para conseguirlo, y lograr el descanso eterno Sino, me sustituirás y realizarás mi labor, concediéndome a mí mi ansiado descanso. Como has debido intuir - continuó el citado ser- yo, no conseguí encontrar a mi mitad, y los muchos que se han encontrado en tu situación antes que tú, tampoco lo consiguieron, porque no consiguieron siquiera, examinando todas las personas que pasaron a lo largo de su vida, identificar a quién completaría su existencia.

Empecé a sentir como una sensación de alegría me invadía y como se empezaba a dibujar una sonrisa en mi cara. Yo sí sabía quien era mi alma gemela, mi mitad.

Y aquí me encuentro ante tí- continuó él, tras una pequeña pausa. Ella no había prácticamente pestañeado y había guardado un silencio sepulcral, durante el tiempo en que él estuvo hablando- 65 años después de la primera y única vez que te ví y en la que me dí cuenta q eras una persona fundamental en mi vida, aunque no te lo pude demostrar. Nunca he podido olvidar el momento en que nuestras miradas se entrecruzaron y tus brillantes ojos ultramar se clavaron en los míos. Una sacudida de vida y amor sacudió mi estómago, pero desgraciadamente, no lo supe interpretar en ese momento. Te pido perdón por no compartir contigo la vida que nos correspondía a ambos, y por no unir en vida nuestras dos mitades, para ser sólo uno. Lo único que te ofrezco es el poder descansar cuando llegue tu hora, sabiendo que, aunque tarde, nos hemos podido llegar a conocer.

Una pequeña lágrima comenzó a brotar de aquéllos inconfundibles ojos azul ultramar. En ese instante, él desapareció, se volatilizó, emprendió su viaje hacia el descanso eterno. La última imagen que se llevaron el uno del otro, en lo más profundo de su corazón, fue la de aquellas miradas cómplices y magnéticas.

Ella había recordado.

Mí, me, conmigo...

Tardes de sueños imposibles
crepúsculos y amaneceres rotos
noches divisadas en las retinas de otros
que tan pocas veces se hacen visibles.

Entrecortados sentimientos de ostracismo
con toques amargos de vagancia
bañado en tintes lúgubres de ignorancia
descubren el lado triste de mi mismo.

MAÑANA

Mañana acaba mi semana prácticamente recluido en mi casa. Ha sido una semana en la que me he dado cuenta que en esta época de mi vida, contrariamente a lo que he hecho, cuanto menos tiempo pase entre estas cuatro paredes mejor.

Durante estos días, en los que perder el tiempo ha sido mi rutina preferida, la escasa actividad física realizada, ha dado paso a una intensa actividad emocional. Me he dado cuenta que en estos momentos en los que he pasado tanto tiempo solo es en los que más se echa de menos tener un apoyo incondicional, tener a alguien que comparta conversaciones y quejas, dolores y sinsabores, ánimos y esperanzas, y es en los que más se piensa en los buenos momentos vividos y ahora, en parte anhelados....

Pero no voy a ser egoista, creo sinceramente que lo que echo de menos es la rutina de tantos años y no a la persona en sí ( que ya lo hice en su momento y ahora la estimo únicamente), por lo que tras estas reflexiones, sólo me queda esperar a mañana ( que lo duro ya pasó) y a partir de ahí, no volver a dejar que mi mente vuele por paraísos peligrosos y contraindicados para mí.

Lueve

Llueve. No como otras veces; llueve a través de mi ventana, pero siento como las gotas de lluvia se pasean por mi interior, despertándome del triste letargo en el que me veo inmerso. Estos últimos chaparrones otoñales, que pasarán sin pena ni gloria por los alféizares de la mayoría de las casas, se reflejan a través del cristal de mi habitación como el fin de un ciclo; su momento se termina, y no pueden defraudar alejándose sin, por lo menos, inundar mi mundo por última vez y cerrar definitivamente su puerta, sabiendo que para cuando regresen, no existirá ni esa puerta, ni ese mundo, ni ese yo....

Llueve. Discurre el agua de lluvia llevándose mi otoño por delante; no hay cambio aún de estación, pero la última hoja que me quedaba, fue arrastrada por las pequeñas gotas que hicieron que me asomase a la ventana, que me asomase a mi nueva realidad...

Llueve. Sonrío. Empiezo.

GENTE IMPORTANTE....

Un minuto es suficiente para que todo cambie...un minuto que llena de vacío lo que gran cantidad de horas, días, meses e incluso años tardaron en llenar. Tras ese minuto, tras la asimilación de todas y cada una de las palabras que ocuparon esos 60 segundos, me vi inmerso en un mundo, una dimensión inexplorada: la soledad, ese sentimiento que te invade y se hace latente con más fuerza si cabe, cuando no la conoces, cuando no has sido presa de sus "encantos" durante mucho tiempo.

Así me encontraba yo, en un punto de no retorno, navegando en el mismo mar que hasta hace unos instantes me acogía como uno más, como parte de él, y que ahora me daba la espalda y se presentaba ante mí como un lugar inhóspito, vacío de cariño, vacío de amor, simplemente, vacío.

Sin embargo, esa sensación de soledad fue disipándose poco a poco, y comencé a vislumbrar algo que sí, durante todo este tiempo había permanecido junto a mí, pero que ahora necesitaba más que nunca: la verdadera amistad. Esta verdadera amistad, personificada en unas pocas personas (ellas saben quiénes son) hizo y sigue haciendo que en ningún momento me haya venido abajo y haya dejado de quererme y de creer en mí, pese a todo lo ocurrido. Han conseguido mantenerme siempre animado, y he sentido su reconfortante aliento aunque no estuvieran presentes. Y lo más importante, Han sabido ser mi apoyo incondicional y han conseguido mantener a la soledad alejada de mí.

Por todo ello, y aunque sé que no aceptan mis agradecimientos, ( por eso son tan especiales mis compis de fatigas y confidencias) tengo que como mínimo reflejarlo en este post, reflejar el hecho de que eternamente me consideraré un privilegiado por caminar de la mano de esta GENTE IMPORTANTE.

poesía de caballeros caídos

Momentos creados de esencias barriobajeras

vistos al trasluz de un cristal empañado

de miradas que de tan bochornosas, sinceras

se reflejan en este lienzo, recién terminado.

Caído sí, mas nunca rematado

receptor de incredulidades mal definidas

vagando entre nostálgicos sinsentidos, casi olvidados

escudriñando errores, dignificando salidas.

por el placer de escribir....

Desde siempre he admirado a la gente que se dedica a escribir...y me hubiese gustado ser uno de ellos, un humanista con vocación de escritor, un alma errante que navega por las vivencias acaecidas a lo largo del tiempo, escupidas en papel para que puedan ser interiorizadas como propias por quien las lea...
Pero nunca lo he sido, más bien me puedo considerar un mal amigo de la escritura, a la que acudo siempre que algo me va mal, porque sé que siempre me recibirá con los brazos abiertos, y me facilitará el poder desahogarme, y expulsar todas mis penas y miedos con un toque de literatura...

Sé que es una relación unilateral, que cuando todo va bien no soy capaz de compartirlo con palabras bonitas, porque lo bonito se me hace cursi y lo cursi ridículo....

Creo que el placer de escribir me lo otorgan los malos momentos, y gracias a ellos, soy capaz de expresar como de verdad me siento...

ARE YOU READY FOR THIS? I HOPE SO...

Un mes y 3 días desde que todo cambió... y creo que está todo superado...creo que seré capaz de aceptar cualquier nueva situación e incluso podré alegrarme por ello...

¿Habla mi cabeza o habla mi corazón? Hasta ahora son conjeturas y parece que le gana la partida la cabeza al corazón, el raciocinio a la pasión, pero espero que si dichas conjeturas se transforman en realidades, cabeza y corazón vayan de la mano, y tenga la madurez suficiente para aceptar y alegrarme por quien un día fue parte de mí, es lo menos que le debo....

Simplemente gracias....

Gracias. Tras estos primeros días sin tí, es la única palabra que se me viene a la mente. Más allá de lo mal que lo estoy pasando (y lo mal que lo pasaré), sólo tengo palabras de agradecimiento, y sólo vienen a mi mente todos los buenos momentos que ha tenido mi vida (que coincide, ocurrieron contigo).

- Gracias por estudiar conmigo hasta las tantas en la biblioteca y luego volver en el metro tonteando.
- Gracias por servirme de apoyo cuando volvíamos de fiesta y yo me quedaba dormido.
- Gracias por empezar conmigo la relación más bonita de mi vida.
- Gracias por no tener ningún miedo de precipitarnos a la hora de estar juntos.
- Gracias por todos los viajes que hemos hecho juntos ( y no han sido pocos), de los cuales no me podría quedar con ninguno (desde Alicante, hasta Grecia), porque cada uno de ellos ha tenido algo que lo ha hecho especial.
- Gracias por pasar todos las Nocheviejas y Años Nuevos juntos desde que empezamos, incluso aquélla que te quedaste en mi casa para jugar a la play ;).
- Gracias por hacerme sentir que nadie puede quererme más, y por hacer que fuera tan fácil amarte.
- Gracias por aguantar todas mis tonterías y todos mis malos momentos, y por estar ahí para ayudarme.
- Gracias por haber sido la persona más importante de mi vida.
- Gracias por todas esas cosas que no pongo aquí, pero que sabemos que hemos vivido, y que seguramente sean las más importantes.

Y por último, me gustaría dentro de un tiempo, cuando todo esto haya cicatrizado, darte las gracias por poder ser, como dije en otro post, lo que en su día fuimos, amigos de esos que hay pocos, porque por nada del mundo, me gustaría perderte.

Espero que pronto pueda darte estas últimas gracias, y pasar una página dolorosa y emotiva, que hará que crezca como persona y abrirá nuevos horizontes, traerá nuevas vivencias, y espero que tú puedas ser parte de ellas.

TODO SE ACABA....

Todo se acaba....lo único que nos quedarán serán las canciones...qué razón tenía Dani Martín con esta frase, con la que hacía un preludio de su canción "Pequeñita", ya hace unos años....

Han pasado 5 años, 8 meses y 10 días...todo un mundo, que ahora se ve tan lejano y tan menudo, tan lleno de recuerdos...un mundo q se cercenó hace unas horas y que pide a gritos una transformación inmediata...

Son tantos momentos, tantas experiencias vividas, tantos sueños, que todavía no me hago a la idea de no volver a vivirlos; y será duro volver a no ser la mitad de uno, y ser de nuevo uno entero. Pero las cosas son así, y según dicen los entendidos (por ahora estoy en total desacuerdo con ellos), todo ocurre por algo, para que algo empiece algo debe terminar..joder! por qué tiene que ser así?

Pero las cosas son así, y el cariz que iban tomando no era el adecuado, y cada vez la llama iba siendo menos llama, y nosotros menos nosotros....hasta que has sido capaz de ponerlo en la mesa, de no seguir con algo que no querías seguir y que yo sólo quería que siguieses....pero sabía que el camino sólo tenía una salida, y cuanto antes llegásemos a ella mejor...

Lo único que quiero es acabar el camino como empezó, siendo grandes amigos y sin ningún tipo de odio ni rencor, porque hay muchas formas de querer, y de una u otra manera, siempre te querré y estarás en mi corazón, porque probablemente no vuelva a sentir algo así por nadie en mi vida...
Sé que al principio será difícil, pero espero que tarde o temprano podamos estar juntos (como grandes amigos, repito), recordando los buenos momentos que pasamos y contándonos todo lo que nos deparó la vida a partir de hoy....

Sin lugar a dudas, esta es la entrada de blog más difícil de mi vida, por lo que espero que me llegue una gran inspiración para escribir, ya que en los momentos peores es en los que más historias nacen  para crear una buena canción, de las que siempre quedarán...


Siempre estarás conmigo, y jamás olvidaré ese 3 de febrero volviendo de la universidad....

De prioridades...

Los momentos difíciles han llegado. Sé que yo siempre seré el mismo, a pesar de que las circunstancias de mi vida cambien, y nunca olvidaré cuáles son mis prioridades y lo que de verdad me importa. Sin embargo no puedo pedir que en ese aspecto, todo el mundo sea como yo. Yo lo aprendí a fuerza de errores y de pérdidas prácticamente irrecuperables, y, circunstancias de la vida, ahora me estoy planteando si puedo ser yo esa pérdida, esa antigua prioridad que queda reducida a un mero "sé que siempre estarás ahí, que no me vas a fallar, pero ahora necesito otras cosas/personas".
Pero yo, (a partir de ahora podéis llamarme "antigua prioridad"), puede que llegue un día en que reconsidere el cariz que ha ido poco a poco tomando mi vida, y la situación en la que me encuentro para con la persona que quiero. Puede que valore si merece la pena seguir haciéndome daño o si necesito un cambio.
Con esto no quiero poner trabas a nadie para que se desarrolle socialmente y crezca como persona; para que entable nuevas amistades, y vaya poco a poco conformando su vida.
Lo único que busco es saber si puedo seguir queriendo a esa persona y seguir teniéndola como mi prioridad número 1 (atenuado claro está por las circunstancias, no quiero ser un parásito ni una babosa), sabiendo que seré correspondido "prácticamente" con lo mismo.


Encontrar a alguien a quien amar y que te ame es difícil, pero más difícil es darte cuenta que ese amor está degradándose por alguna de las dos partes.

XOXO

Besos que al ser dados quedan reducidos a un mero contacto físico. Besos que perdieron su esencia en el momento que el sentimiento de bienestar mutuo entre el "besante" y el "besado" desaparece. Besos que no aparecen a escena salvo al saludar a alguien, como un mero trámite. Besos tristes por significar algo tan distinto a aquello para lo que fueron creados...

En este mundo escasean los (verdaderos) besos, las muestras de cariño sin un significado aparente, solo por el mero hecho de hacer saber a la persona receptora de los mismos que le importas, que estás ahí, y que quieres compartir el placer de besar y ser besado con ella.

Y no hablo de los besos entre parejas, que me imagino que esos no escasean, sino entre amigos, compañeros, familiares.... que deben ser más frecuentes, porque el cariño no solo es algo interior, sino que se debe exteriorizar, y qué mejor manera de hacerlo que besando.

Porque los besos son porciones del alma que compartidas crean llamaradas de felicidad.

Dicotomía realidad-felicidad

Deseos velados como fotografías mal reveladas. Sentimientos enquistados y almacenados en cajones vacíos que mi mente quiso (y no pudo) olvidar. ¿Dónde quedó la fuerza, el arrojo necesarios para poder decidir libremente el camino a seguir, sin importar lo demás? Es difícil, cuanto menos, apartarse de la realidad marcada durante tantos años y dar una vuelta de tuerca cuando estás cerca del final. Pero seguro que esa vuelta de tuerca, si de verdad es querida, vale más que todo el tiempo siguiendo una línea argumental de un "best seller" en el que no te sientes protagonista, aunque en teoría te pueda reportar mayores beneficios que el pequeño manuscrito que te empiezas a plantear escribir.
Cada minuto me intento autoconvencer de que no merece la pena tirar por la borda algo que se empezó a cimentar hace años, un edificio de ilusiones y desilusiones, pero donde no tengo seguro querer vivir el resto de mi vida. Sin embargo, busco cualquier excusa para poder pensar, expresar y navegar entre lo que de verdad podría colmar mis aspiraciones.


Es muy fácil escribir de ello y ponerlo bonito para que todo el mundo me anime a romper con lo establecido y buscar un futuro cercano a lo que me satisfaría. No obstante, la realidad es otra cosa, el tiempo empeñado, los sufrimientos padecidos, los golpes de luz que iluminaron algunos momentos...no pueden quedarse en el olvido y no cumplir la función para la que fueron encomendados....

Un final que huele a comienzo.

Se amontonan los recuerdos que durante estos largos séis años se han teñido de experiencias vividas, de personas y momentos que ahora me acompañan. Crece la nostalgia, y lo que podía ser una mirada atrás con una sonrisa en la cara, se parece más a un triste vistazo a lo que pudo (o ni si quiera pudo), y nunca llegó a ser. Pero acaba mi tiempo rodeado de gente y empieza mi camino en solitario, esperando que la recta final rompa la barrera que me impide saber hacia donde ir.

Unos terminan, otros comienzan, y otros simplemente caminamos buscando algo que dé sentido al simple hecho de caminar.